Вот моя история:
Просматривали мы как то с одной симпатичной клиенткой квартирушку на улице Декабристов. Около её ног тёрся шикарный пушистый котяра, мешал ей ходить, щекотал хвостом коленки и всё время заглядывал под юбку.
"Котик,не мешай" - обратилась к нему женщина, но котяра продолжал гнуть своё.
"Вообще то" - с печальным и серьёзным видом сообщил я, - "Это бывший муж хозяйки квартиры. Неукротимый ходок был, ни одной юбки не пропускал. Жена решила его наказать. Пошла к колдунье и всего за 2000 р договорилась, что та превратит мужа в кота сроком на один год."
Клиентка вроде бы не поверила, понимающе улыбнулась, но, в то же время, начала прикрывать колени от настырного кота и всячески от него шарахаться.
Я решил довести шутку до конца: "Девять месяцев тому назад соседка попросила кота на пару дней. Вчера она родила. Приплод назвали Васькой.".
Ура! Клиентка не заметила жутких пятен на потолке и на следуюший день принесла задаток. Нотариально заверенного согласия на продажу от мужа-котяры не потребовалось, т.к. квартира получена по наследству. Но самое ужасное это то, что моя супруга тоже знает адрес этой колдуньи.
P.S. На самом деле муж, похоже, действительно ходок, решивший исчезнуть на годик с молодой подругой. С колдуньей он договорился, а найти подходящего котяру несложно.
Ашот: Беру трёшку на квартале с видом на Кремль. Целый год работал как чёрт, деньги копил.
Вахтанг: Беру пятикомнатную на Маяковского с евроремонтом, целых два года мандарины в Москву возил!
Фарид Иванович: Покупаю гостинку 12 метров на Халитова. Всю жизнь в школе физику преподавал, с трудом накопил.
Двое других удивлённо восклицают: Вай, дарагой, зачем такую дарагую квартиру берёшь!
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риэлтор отвечает - меньше покупать смысла нет.
\n\n
Чёрный анекдот про отделочников
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 500 рублей за метр квадратный. Эсэсовец - дороговато, давайте по 250. Молдаване: ногу убери нафиг!\n\n
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Баумана сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!\n\n
Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования: - Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».
\n\n
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…\n\n
Из "Камеди клаб":
Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне\n\n
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
\n\n
Звонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!\n\n
Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"\n\n
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за миллион долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – миллион.
Голос из зала: "А как же инфляция?"
Мэр: "Ерунда, если что, уменьшим сам квадратный метр..."
Да что там! В прошедшую субботу появилась информация о том, что мэр города М... , сам Лужков заявил, что на следующий год цена квадрата не увеличится. Это уже само по себе анекдот. Уж не предполагает ли он отток жаждущих духовной чистоты потенциальных клиентов из загнивающего от экономического разврата федерального центра в беспорочную и святую глушь?
- Предлагаю самый новый, самый актуальныей тост. Берет рюмку и произносит: За ДАМ, господа!
Кто-то тихо ворчит в сторону: Где-то в прошлом веке, я это уже слышал.
Ай-яй-яй укоризнненно говорит шеф, это надо знать. ДАМ - это Дмитрий Анатольевич Медведев!
- Даа, все хреново.
- Не расстраивайся. Кризис крепчает, скоро и нам будет веселей.
- С чего бы?
- У тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Будут!
(Добавление)
Два директора агентств недвижимости сидят на террасе кафе и потягивают пиво.
- Помнится, это кафе в свое время нынешнему хозяину продал я. На комиссионные купил жене шевроле.
- Это что. Помнитсья все квартиы вон в той 18этажке продались через меня. На комиссионные купил сыну виллу на Рублевке.
Подходит официантка.
Господа, вы взяли одну кружку пива на двоих. Кто будет платить?
(Добавление)
Депутат думы вернулся из поездки в США где прикупил по дешевке кое-какую недвижимость. Рассказывает гостям:
В штатах ничего не изменилоссь, как вешали негров, так и продолжают вешать.
Жена: А где вешают?
В какое бы агентство недвижимости не заходил, обязательно в кабинете директова висит негр.
- А зачем они там?
Ну, а где же еще вешать портрет президента США?
жена: ты где был?
он: квартиру показывал!!
жена: а что от тебя водкой пахнет?
он: а что от меня квартирой должно пахнуть? 😆 ;
Молодой реэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
Шеф обьясняет молодому маклеру в чём разница между вежливостью и тактичностью: Недавно, показывая клиенту раскошную виллу, я случайно приоткрыл незнакомую дверь и оказался в ванной комнате, где принимала душ красивая молодая женщина. Сказав "простите, сэр" я вышел. Так вот, сказав "простите" - я проявил вежливость. Сказав "сэр" - я проявил тактичность.
Молодой маклер впаривает клиентке весьма деревенского вида сильно потёртую квартиру. Вы не обращайте внимания на старые обои, это ерунда. Зато хозяин квартиры отлично владеет ангийским, а его дочь - даже двумя!
Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.