Квартирный вопрос испортил жизнь? Решаем его вместе с психологом

Квартирный вопрос до сих пор не теряет своей актуальности. По-прежнему жилищные условия многих наших соотечественников крайне далеки от идеальных. Однако решать квартирный вопрос важно и нужно, потому что неудовлетворительные условия ежедневного проживания могут привести к хроническим стрессам.

Да уж, квартирный вопрос испортил жизнь не одному поколению советских, а теперь уже и российских граждан. Как показывает опыт большинства семей, ужиться под одной крышей нескольким поколениям практически невозможно. Так как же этот самый «квартирный» вопрос решить с наименьшим ущербом для своих нервов и семьи? Давайте попробуем найти ответы на такие непростые вопросы.
Психолог Лилия Галеева отвечает на вопросы читателей «Казанской Недвижимости», попавших в непростую ситуацию.

Ситуация 1: Мы с женой и ребенком живем вместе с родителями жены. Финансовой возможности решить жилищный вопрос нет: я работаю на заводе, жена в декрете. Пытались встать на ипотеку по программе «Молодая семья», но нам отказали в связи с тем, что наша площадь больше норматива. Проблема в том, что начались конфликты с родителями жены и вмешательство в нашу жизнь. Очень дорожу своей семьей, подскажите, как мне быть в данной ситуации.
Ответ: В первоначальный период происходит адаптация супругов друг к другу. Поэтому в начале формирования семьи не должно быть влияния извне. По статистике в течение первого года совместной жизни разрушаются до 30% браков.
Вам всем вместе необходимо сесть за стол переговоров и обсудить совместно все наболевшие проблемы в вашей семье. Высказать вашу позицию в отношении данного вопроса и попытаться найти компромисс. Компромисс – значит, вы договариваетесь об условиях проживания, которые устраивают вас и не ущемляют права других членов вашей семьи. В семье должен быть установлен четкий порядок семейных отношений, что помогает преодолевать трудности совместного существования. Основой семейного уклада должно быть четкое распределение семейных обязанностей.
В идеале все усилия родственников должны быть направлены на то, чтобы помочь молодым супругам найти взаимопонимание. Все в новой семье должно быть направлено на ее укрепление, а не на разрушение, не на провоцирование межличностных конфликтов, а на их предупреждение. Однако часто у взрослого поколения есть свой, уже сформировавшийся взгляд на то, какой должна быть семья и не всегда этот взгляд получается изменить.
Если найти компромисс не удается, либо даже после достигнутых договоренностей, вы чувствуете, что ситуация в реальности не меняется, необходимо, пока конфликт не дошел до критического максимума, хотя бы на время уехать от родителей. Это может быть съемное жилье или другие варианты. Таким образом вы спасете отношения между родственниками и сохраните вашу семью. В дальнейшем необходимо уже задуматься над тем, как решить ваш квартирный вопрос. Если вы пока молодая семья в решении этого вопроса могут принимать участие родители, как ваши, так и вашей жены.

Ситуация 2: Когда мы решили пожениться, мой будущий муж предложил в целях экономии переехать мне жить к его матери. Мы прожили вместе меньше месяца, его мать начала к нам постоянно придираться, устраивать скандалы и допросы. Все закончилось тем, что мы с ней поссорились и были вынуждены уйти из этой квартиры. После свадьбы уже прошло пару месяцев, и его мать снова нас зовет к себе. Сейчас мы копим деньги на первоначальный взнос на ипотеку и возможность не платить за аренду квартиры нам была бы очень кстати. Стоит ли нам возвращаться к матери мужа? Какие вопросы и в какой форме необходимо перед этим обсудить, чтобы не повторилась такая ситуация вновь?

Ответ: В данной ситуации важно мнение вашего мужа, что он думает по этому поводу. Хочет ли он возвращаться жить со своей матерью? Как у них складывались взаимоотношения до вашей свадьбы? Если все изменилось после того, как вы начали совместно жить в его квартире, то нужно проанализировать ситуацию и найти причины недомолвок.
Имейте в виду, что в его семье уже сложились определенные стандарты взаимоотношений — все обговорено и утверждено. Не только невестка может ожидать от свекрови определенного поведения и отношения, но и свекровь вполне может питать иллюзии по поводу того, как будет строиться семейная жизнь сына. Вам, как новому члену семи, привыкшему к совсем другим порядкам, приходится начинать жить по-новому. И при этом в этих условиях необходимо вырабатывать уклад жизни собственной молодой семьи. Если вы решили вернуться, то обсудите с мужем совместную стратегию, а также обсудите проблемные вопросы с его матерью. Конечно, обсуждение должно проходить в максимально дружелюбной и корректной форме. Если ваша свекровь не хочет идти на обсуждение или уже при обсуждении высказывает свое недовольство по многим вопросам, то такое поведение вас должно насторожить. Вполне возможно, что она не жалеет о бывших скандалах и не сделала из них выводы. В этом случае вам не стоит наступать дважды на одни и те же грабли.
Когда приходит время обсудить ту или иную конфликтную ситуацию, каждая из сторон должна выразить свое собственное мнение и отношение к сложившейся ситуации. Не следует кривить душой и говорить менее откровенно. Кроме того, следует говорить как можно точней, чтобы ваш оппонент понял суть вашего отношения к проблеме и, возможно, изменил свое отношение к происходящему или вам, чтобы избежать серьезных последствий возникшей ситуации.
И помните, квартирный вопрос не будет портить вашу жизнь, если под общей крышей у каждой семьи будет своя дверь.

Ситуация 3: Мы вместе с мужем проживаем с ребенком от моего первого брака в квартире моей мамы. Первый год было все хорошо, но сейчас муж настаивает на том, чтобы мама уехала жить в деревню к бабушке. Он считает, что мы должны жить отдельно. Но это квартира матери и мне будет не просто попросить ее уехать. Сейчас меня раздирают мои самые близкие люди. Как мне быть?

Ответ: Не надо быть буфером между матерью и вашим мужем. Необходимо уточнить, что именно не устраивает вашего мужа и попытаться решить данный вопрос. Вы должны понять, что стоит за его требованием, чтобы мать покинула вашу квартиру. Также необходимо обсудить этот вопрос с вашей матерью, узнать, устраивает ли ее совместная жизнь с зятем. И самое главное — вам самой необходимо понять комфортно ли вам с психологической точки зрения жить вместе с вашими близкими.
Затем выслушав каждого из них вы можете предложить вместе сесть за стол переговоров, чтобы обсудить дальнейшее совместное проживание. Если на взгляд вашего мужа, проживание вместе с вашей матерью для него невозможно, вы должны уже совместно с ним решать ваш семейный жилищный вопрос. Это может быть аренда квартиры, ипотека, покупка жилья и другие варианты, а не только проживание в квартире вашей матери.
Вы должны исходить из интересов своей семьи, но при этом не ущемлять интересы вашей матери. Если конфликтная ситуация происходит или вы только чувствуете, что конфликт может произойти в той или иной ситуации, очень важно определить его и попытаться предотвратить.

Ситуация 4: Мои родители решили развестись. Нас в двухкомнатной квартире живет четверо человек (двое детей-студентов и мама с папой), поэтому возможности полноценного обмена нет. Как быть?

Ответ: Вопрос развода и раздела имущества — это вопрос в первую очередь ваших родителей. Они должны вместе решить, смогут ли они сохранить семью и как разделить квартиру. Вы в данном случае можете лишь поддержать их решение. Однако не стоит принимать сторону одного из родителей, для вас лучшая позиция – наблюдателя. Но тем не менее при разделе имущества вы должны высказать свою позицию и определиться, с кем вы будете жить.

Ситуация 5: Мы прожили с мужем в браке 10 лет. Год назад развелись, но вынуждены жить совместно в связи с тем, что у меня нет своего жилья, а квартира в которой мы жили была получена им в наследство. То есть мы официально разведены, но продолжаем также как и прежде жить вместе с ребенком в одной квартире. Мы не конфликтуем, и не мешаем друг другу, но какой-либо перспективы размена нет. Как быть в этой ситуации?

Ответ: Не можете изменить обстоятельства — измените свое отношение к ним. Если вы развелись, но при этом продолжаете жить вместе и не конфликтовать, то вполне возможно, что вам удастся наладить отношения между вами. Поэтому вам как женщине необходимо проявить всю вашу мудрость и терпение и попытаться воскресить вашу семью. Если вы прожили с человеком 10 лет, то наверняка знаете, что он любит и как его можно порадовать. Попытайтесь использовать все свои знания для того, чтобы сохранить свою семью. Когда вы поймете, что ваш бывший муж вновь заинтересован в вас, то можете поговорить с ним о том, возможно ли на его взгляд, вернуть вашу прежнюю семью.

Ситуация 6: Мы с мужем поженились 10 лет назад. Практически все это время я не работала, а воспитывала двух детей. Мы за это время купили трехкомнатную квартиру, дачу и машину. Недавно я узнала, что у мужа есть любовница, а также, что все имущество оформлено на имя его матери. Сейчас между нами очень напряженные отношения, я чувствую, что он отдаляется и наша семья на грани развода. Также я понимаю, что при разводе могу остаться практически на улице с двумя детьми. Это меня сдерживает от скандалов и выяснения с ним отношений. Меня преследует состояние безысходности и обмана со стороны любимого мужа. Как мне быть? Как начать с ним разговор?

Ответ: Вам надо обсудить ситуацию с мужем. Откладывание разговора ни к чему не приведет, а только усугубит ситуацию. Не стоит думать, что ваш муж хочет бросить семью, поэтому попытайтесь вести себя корректно и не обвиняйте его. Разобравшись со взаимоотношениями, с имущественными правами вам надо разбирать в суде. В любом случае знайте, что за обеспечение и содержание детей ваш муж несет такую же ответственность как и вы.

При совместном проживании часто возникают межличностные конфликты. Такие конфликты всегда оставляют тяжелые негативные эмоциональные состояния в виде дискомфорта, стрессов и депрессий. Поэтому их лучше предупреждать. Для можно использовать различные варианты собственного поведения:
- выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт;
- относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергайте его анализу;
- исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность:
- признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;
- не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что про-изошло, то произошло);
- чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы, стрессы, инфаркты и т.д.);
- любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме;
- ищите недостатки в себе, а не у своих близких;