Квартирный вопрос испортил жизнь? Решаем его вместе с психологом

Каждый человек, столкнувшийся с жилищной проблемой, знает, что такое тревога, беспокойство, а иногда и страх перед будущим и, как следствие, глубокие депрессии. Обычно такие ощущения связаны с какими-либо причинами, которые не всегда можно решить самостоятельно. В этих случаях может быть не просто полезна, но жизненно необходима психологическая помощь – консультация психолога или курс психотерапии.

Жилищные споры и вытекающие из них проблемы представляют собой довольно сложные конфликтные ситуации. Основная трудность в решении жилищных вопросов связана с тем, что ссорящимися сторонами по таким спорам, как правило, выступают бывшие супруги или члены одной семьи – дети, близкие родственники. Поэтому вопросы недвижимости в таких спорах тесно переплетаются с вопросами межличностных и семейных отношений, которые могут иметь длинную историю.

Квартирный вопрос до сих пор не теряет своей актуальности. По-прежнему жилищные условия многих наших соотечественников крайне далеки от идеальных. Однако решать квартирный вопрос важно и нужно, потому что неудовлетворительные условия ежедневного проживания могут привести к хроническим стрессам.

Психолог Лилия Галеева отвечает на вопросы читателей «Казанской Недвижимости», попавших в непростую ситуацию.

Вопрос: Мне 52 года. Стыдно сказать, но я постоянно вынужден терпеть домашний террор от жены, которая моложе меня на 9 лет. Мы вместе живем (точнее проживаем, так как жизнью это назвать нельзя) уже 24 года. Жене требуются лишь моя зарплата, но взамен я получаю одни скандалы. Дети у нас уже взрослые, живут отдельно. Сам я человек терпеливый и очень покладистый, все перевариваю в себе. Но с каждым годом ее характер становится все хуже и мне невыносимо жить вместе с этим человеком. Развестись и разъехаться мы не можем – живем в маленькой двухкомнатной хрущевке, которая досталась жене в наследство от родителей, а значит, при разводе я останусь на улице. Как мне быть в этой ситуации?

Ответ: Ситуация не простая, усложняет ее и то, что началась она уже давно и такой стереотип общения между вами и вашей женой крепко закреплен годами. Чтобы разрушить его вы можете прийти на прием к семейному психотерапевту вдвоем и с удивлением обнаружить, как вы много друг о друге не знали, как вы по разному трактуете фразы сказанные друг другу и т.д.

Сейчас в вашем положении есть два пути решения: первое — договориться с женой об условиях совместного проживания, определив, в том числе личную зону и личное время каждого. Вы приносите в семью определенный доход и ваша жена, чтобы не лишится дохода, возможно, согласится пойти на компромисс. Если такой разговор вы считаете для себя невозможным, и полагаете, что вашу семью уже не спасти, то продолжать жить в такой ежедневной стрессовой ситуации не стоит. Подумайте над решением жилищного вопроса, возможно, это будет аренда жилья или помощь ваших детей.

Вопрос: Мне 40 лет, с женой живем вместе уже 10 лет, есть дочь 9 лет, три года назад вязли квартиру по ипотеке на срок 20 лет. Жена не работает, сидит дома, всю семью обеспечиваю я, в том числе плачу и ежемесячные взносы по ипотеке. С женой отношения давно охладели, каждый из нас живет в своем мире, но меня это раньше не беспокоило. Год назад познакомился с красивой молодой женщиной (ей 27 лет), и только тогда понял, сколько в жизни потерял. Однако она сейчас уже хочет расстаться со мной, т.к. не видит будущего в наших отношениях. Я же очень хочу быть с ней вместе, но обязательства перед семьей: обеспечение ребенка, выплата ипотеки — все это давит на меня. Появляется раздражение на жену – она уже столько лет сидит дома, а я один вынужден тащить на себе все финансовое обеспечение. Чувствую, что если сейчас не начну жить новой жизнью с любимой женщиной, то жизнь будет прожита зря. Как мне разобраться в этой ситуации?

Ответ: Ваши колебания вызваны неопределенностью и неуверенностью в своих чувствах: на одной стороне – жена, семья, дом, на другой – любимая женщина, которая может уйти, и новая жизнь. Поэтому вначале стоит честно ответить себе на вопрос: какой путь вы выбираете. Если вы решите сохранить свою семью, то надо быть готовым изменить свою модель отношений с женой, чтобы в будущем не возникало соблазнов начать «новую жизнь». Если вы уверены в том, что хотите создать новую семью с вашей новой подругой, а все возможные способы сохранить настоящую семью уже бессмысленны, то вам придется решать возникающие при разводе вопросы с ипотекой, разделом имущества, обеспечением ребенка. Однако не стоит брать всю ответственность за сложившуюся ситуацию и возможные последствия расставания на себя: ваша жена в такой же степени должна отвечать за благополучие ребенка и сохранность семьи, как и вы. Естественно, при первом взгляде, ипотека кажется тем узлом, которая связала вас с женой навечно, однако если вы примите для себя твердое решение дальнейшего своего поведения, а не будете исходить из сложившихся обстоятельств, то сможете найти выход.

Вопрос: Я очень устала от ситуации, в которой живу уже три года. Замуж вышла три года назад, и в начале все было у нас хорошо! Жили все вместе — свекровь (свекра у меня нет, он умер 12 лет тому назад) и младший брат мужа, средний брат женат и живет отдельно. Однако через три месяца отношения испортились: свекровь начала меня постоянно оскорблять и вмешиваться в наши отношения. Муж мне всегда говорил, чтобы я с ней не сорилась, сам с ней разберется, я и не ссорилась, терпела. Два года назад мы встали в очередь на получение субсидии на покупку жилья как молодая семья и копили денег на первоначальный взнос. Но когда подошел наш срок вносить первоначальный взнос, оказалось, что свекровь отдала эти деньги взаймы под проценты своей коллеге и она вернет их нам только весной. После этой истории я уже больше не хочу находиться под одной крышей с этой женщиной, но также не хочу разрушать свою семью из-за нее. Я много раз предлагала мужу начать арендовать квартиру и жить отдельно, но свекровь знает, на какие «кнопки» надавить, чтобы сын остался при ней. Как убедить мужа переехать и начать жить отдельно?

Ответ: Ситуация, в которую вы попали, действительно непростая. Усложняет ее то, что отношения, которые сложились между вашим мужем и его матерью, имеют длительную историю. И в том, как сложились эти отношения, есть заслуга и свекрови, и вашего мужа. Вы зрело воспринимаете свою молодую семью, для вас она состоит из двух человек – вы и ваш муж. Для вашего мужа диапазон семьи двойственен – с одной стороны вы, с другой его мать (поэтому он вам не разрешает выяснять отношения со свекровью). Ваша свекровь вероятнее всего, учитывая, что вы и живите вместе, по-прежнему видит свою семью только в лице сына, воспринимая вас как женщину, которая может овладеть полностью вниманием сына (отсюда берут корни и скандалы, которые она вам устраивает).

Возможно, вам стоит откровенно поговорить всем вместе – чтобы и свекровь, и ваш муж рассказали, каким они видят ваше дальнейшее совместное проживание. Если на семейном совете будет решено продолжить жить вместе, то необходимо четко определить обязанности каждого члена семьи и установить неприкосновенность денежных запасов.

Если вы для себя приняли решение в невозможности дальнейшего проживания, то вам стоит поговорить об этом серьезно с мужем – и убедить его в том, что раздельное проживание будет удобно не только для вас, но и для его матери. Можно привести в качестве примера семью брата вашего мужа, которая, как следует из вашей истории, живет отдельно.

Вопрос: Мне 28 лет, два года назад, когда мое финансовое положение было достаточно устойчивым, и я получала хорошую заработанную плату, я взяла ипотеку. В начале этого года в связи с кризисом мои доходы значительно сократились, и главное исчезла былая уверенность в завтрашнем дне. Выплачивать ипотечный кредит стало гораздо сложнее – помощи мне ждать неоткуда, я не замужем, мои родители живут в другом городе, раньше я сама им помогала. Сейчас я живу в постоянном стрессе – необходимость выплачивать теперь уже существенную для меня сумму кредита каждый месяц давит на меня. Меня угнетает, что я не могу выделить средства для покупки себе одежды или ремонта своей квартиры, приобретение мебели. Решение о продлении срока кредита, с уменьшением ежемесячного платежа, мне не подходит – так я буду осознавать, что мои мучения по кредиту растянутся на долгие годы. Как мне снять стресс в такой ситуации?

Ответ: Вы правильно ставите вопрос о снятии стресса. Стресс необходимо снимать релаксацией, физическими нагрузками, дыхательными упражнениями. Находите выгоду в своем сегодняшнем положении: вы живите в собственном жилье, вам нет необходимости снимать квартиру, у вас уже решен жилищный вопрос. С другой стороны кроме снятия психологического напряжения вам необходимо предпринимать реальные действия по увеличению вашего дохода. Пусть выплаты по ипотеке станут для вас мотивацией, которая побудит к новым достижениям. Попробуйте найти источник дополнительного дохода, который сможете потратить на небольшие радости жизни: покупку одежды предметов интерьера. Подумайте, чем вы любите заниматься больше всего и как можно из этого извлечь материальную выгоду. Может быть, у вас есть хобби?

Одновременно с попыткой увеличения доходов я бы рекомендовала обратиться с консультацией в банк, возможно специалисты могут порекомендовать пути решения вашей проблемы, в том числе обмен вашего жилья на жилье меньшей площади, или реструктуризацию ипотеки.



В рамку:

Лилия Галеева, психолог:

- Каждая семья имеет свои проблемы, но есть некоторые меры, которые можно принять для улучшения психологического климата. Решить эти вопросы, прежде чем они вспыхнут — является одним из лучших способов борьбы с семейными проблемами. Путем семейных заседаний можно достичь этой цели. Сообща, вся семья должна обеспечить условия для каждого члена и поделиться своими мнениями по различным вопросам.

Семейные проблемы имеют внешние и внутренние факторы.

Внешние факторы:

1. Это отсутствие собственного жилья, проживание с родственниками, вследствие чего активное вмешательство их в жизнь молодой семьи. Данный факт отрицательно сказывается на взаимоотношениях супругов, поскольку, опираясь в общении на рекомендации и указания старших родственников, они лишаются самостоятельности в общении, а поэтому не приобретают личный опыт взаимодействия и построения отношений друг с другом.

2. Нищета опасна риском развития депрессии, в результате чего понижается самооценка, снижается уровень поддержки, которую может оказывать супруг, отношения в семье становятся менее удовлетворительными.

3. Перегрузки на работе. Эмоциональные и физические перегрузки на работе приводят к нарастанию раздражительности, резкости в общении, учащению конфликтов в семье, супруги становятся менее эмоционально доступны друг другу, что нередко приводит к снижению общей удовлетворенности семейными отношениями, распаду семей, супружеским изменам.

3. Безработица. Отрицательно сказывается на индивидуальном благополучии членов семьи. Может служить причиной семейных конфликтов, депрессивных состояний.

Внутренние факторы:

1. Это рождение ребенка, когда внимание матери переключается с мужа на уход за ребенком, что может переживаться супругом как отсутствие любви.

2. Продолжительная физическая или психическая болезнь супруга. Болезнь или отставание в психическом развитии ребенка.

3. Измена.

4. Бесплодие. Серьезно влияет как на мужчин, так и на женщин. Может вызвать депрессию, тревогу, негативно сказывается на сексуальных отношениях

партнеров.

5. Старение супругов. Это этап в жизни семьи, когда мужчина хочет использовать последний шанс для реализации, а женщина испытывает одиночество из-за того, что выросшие дети покинули «родное гнездо». Может служить почвой для семейных конфликтов, депрессий, расстройств пищевого поведения.

Источник: Журнал "Казанская Недвижимость"